Salve.
Io sono Andy.
Vorrei ringraziarvi per essere venuti a vedere il mio film.
Avrei voluto fare un bel film.
Ma è così stupido. È terribile.
Non piace neanche a me.
Tutte le cose più importanti della mia vita...
sono state stravolte e scombinate...
per motivi drammatici.
Quindi...
ho deciso di tagliare via tutte le sciocchezze.
Ora il film è molto più corto.
Infatti, questa è la fine del film.
Grazie mille.
Non sto scherzando. Arrivederci.
Andatevene.
Siete ancora qui!
Spero non ve la siate presa.
L'ho fatto per sbarazzarmi di quelli che non mi possono capire.
E che non ci provano nemmeno!
In realtà, il film è bellissimo.
È pieno di personaggi pittoreschi, come quello che ho appena fatto...
e quello che sto facendo ora.
La nostra storia inizia...
a Great Neck. Long lsland.
Questa è la nostra casa.
E questa è la vecchia macchina di mio padre.
Questo è mio padre.
Questo è il mio fratellino Michael.
Questa è la mia sorellina Carol.
E questa è mia madre.
Janice, Andy è in camera sua?
Sì.
Mister Orso dice che Miss Gatta gli ha fatto cadere la testa.
Miss Orsa, che ha visto tutto, dice che non è vero.
È qui con noi oggi Mister Orso. Come andiamo, Mister Orso?
Andy?
Tutto questo deve finire.
La nostra casa non è uno studio televisivo. Non ci sono telecamere nella parete.
Non fa bene alla salute. Dovresti essere fuori a fare sport.
Io ho anche una trasmissione sportiva.
Non è quello che intendevo dire. Sarò chiaro una volta per tutte.
Basta con gli show solitari.
Se vuoi esibirti, devi avere un pubblico.
Ma ce l'ho!
Quello non è un pubblico. È carta da parati.
Un pubblico è fatto di gente. Gente in carne e ossa.
Andy Kaufman e Howdy Doody presentano La canzone degli animali!
Io dirò il nome dell'animale e tu ne imiterai il verso.
D'accordo.
"La mucca fa
"E il gatto fa
"E l'uccellino fa
"E il leone fa
"E il cane fa
"E il gatto fa
"E l'uccellino fa
"E il maiale fa
"Ed è così che va "
E questa era l'esibizione di Andy Kaufman!
Allora, sig. Besserman, a domani?
Non so, Andy. Credo sia meglio che tu non venga più.
Mi licenzia?
Non mi paga nemmeno.
Non voglio sembrare offensivo, ma sembra di stare alla Corrida.
Sono canzoncine poco divertenti, adatte ad un pubblico di 6 anni.
Ma è molto originale. Non l'ha mai fatto nessuno.
Io non sono come gli altri.
Gli altri infiammano il locale.
Anch'io. C'era un uomo laggiù che era fuori di sé.
Se n'è andato infuriato, come molta altra gente.
Chi se ne va, non beve.
È una questione di alcol, non di arte.
Non vendo alcol quando canti Mi scappa la pipì, papà.
È l'alcol che conta.
Questo è il mio locale. Si tratta di show business.
"Show". "Business".
Senza il "business", non c'è "show".
Quindi hai chiuso.
Cosa dovrei fare? Raccontare barzellette?
Perché no? Potresti provare.
Perché i gemelli siamesi vanno in Inghilterra?
Non lo so. Perché?
Così anche l'altro può guidare.
Perché il primo non impara a guidare?
Forse questa non è adatta a te. Prova con quelle sul traffico.
Fai delle imitazioni. Prova con qualcosa di piccante.
Grazie mille. Buonanotte!
Ora?
Grazie mille.
C'è una cosa che non mi piace: il traffico.
Sapete?
Stasera dovevo venire da...
In autostrada c'era molto traffico.
Ci ho messo un'ora e mezzo per arrivare qui.
Ma, a proposito di cose terribili...
Mia moglie. Prendete mia moglie!
No.
Stavo scherzando.
Io amo mia moglie. Ma lei non sa cucinare.
Cucina malissimo. È terribile.
Ora vorrei fare per voi qualche...
imitazione.
Comincerò con Jimmy Carter.
Il Presidente degli Stati Uniti.
Salve. Sono Jimmy Carter...
il Presidente degli Stati Uniti.
Grazie mille.
E ora vorrei fare...
Elvis Presley.
Budd, che mi dici di quel ragazzo?
Credo sia lituano.
Grazie mille.
Mi è piaciuto il tuo spettacolo.
Scusa, non volevo spaventarti. Mi è piaciuto davvero.
Grazie mille.
Ho saputo che sei lituano.
No. Sono di Caspiar.
Caspiar?
Una piccola isola nel Mar Caspio.
È affondata.
Mi dispiace.
Forse sono diventato matto,
ma credo che tu sia un tipo interessante e se ti servisse un agente...
parlane con me.
"George Shapiro."
Sig. Shapiro!
È un onore per me.
Caspiar, eh?
Voglio essere la star più famosa del mondo.
La gente adora i comici.
Io non sono un comico. Io non racconto barzellette.
Io ballo e canto sul palcoscenico.
Grazie.
Le consiglio vivamente la radice di loto.
Sei un tipo promettente, ma il problema è...
che non so dove farti esibire. Tu non sei un cabarettista,
e il tuo numero non si presta al cinema.
Dammi una mano. Dove ti vedresti bene?
Ho sempre voluto esibirmi al Carnegie Hall.
Molto divertente.
Io non cerco risate facili.
Voglio reazioni autentiche. Il pubblico...
deve vivere un'esperienza.
Mi amano, mi odiano, se ne vanno.
Va bene così!
Andy, hai qualcosa qui.
Quando sarò famoso, le venderò. "Appartenuta a Andy Kaufman."
Può tenerla. Forse un giorno varrà molti soldi...
perché era nel mio naso.
Tu sei matto!
Ma potresti anche essere un fenomeno.
Pronto? Parla George Shapiro.
Parlo con George Shapiro?
Sì. Mi dica.
Mi dica! Amica, formica, mollica. Dio ti benedica!
Non hai altro da dire, fungo velenoso?
Desidera?
Stai lontano da Andy Kaufman...
se hai a cuore il tuo bene! Vecchio badile!
Chi parla?
Sciogli le tagliatelle con le tue bagatelle!
Sono Tony Clifton!
Un nome che evoca rispetto e timore! Andy Kaufman è un bugiardo!
Uno psicopatico!
Aprite lentamente gli occhi.
Dovreste sentirvi riposati, distesi e svegli.
Vorrei ringraziarla, Sua Santità.
Il mio cuore irradia energia pura.
- Bene. - No, un momento.
Scusate.
Ho una domanda.
C'è un segreto per far ridere?
Sì.
Il silenzio.
Bentornati al Saturday Night Live. Ed ora...
un ospite speciale per la nostra prima trasmissione, Andy Kaufman!
Che gli prende?
È un'interruzione audio.
"Mister SOS sembra essere muto
"Se qualcuno lo chiama in aiuto
"Ecco, mi stanno chiamando!
"Super Topo arriva correndo
"Quando c'è un torto da raddrizzare
"Super Topo è pronto a lottare
"Per terra o per mare
"Ogni situazione riesce a dominare
"Noi non perdiamo la speranza
"ll pericolo svanisce in sua presenza
"Eccolo! In cielo! In mare! In terra!
"Non c'è ragione di preoccuparsi
"Quando si sente il suo grido di guerra
"Ecco, mi stanno chiamando!
"Super Topo sta arrivando! "
Sig. Kaufman?
Salve.
Da questa parte, prego.
George l'aspetta.
Grazie di essere venuto.
- Grazie, George. - Siediti.
- Dove? - Fa lo stesso.
Sono tutte e due rosse.
Vada per questa.
Hai fatto buon viaggio?
Sì. Ottimo.
L'hostess era molto carina...
e mi ha permesso di tenere le cuffie.
Fantastico!
Ho qualcosa di meglio.
Davvero?
Un bel colpo.
Un'opportunità unica e molto redditizia.
Il ruolo di protagonista di una sitcom in prima serata.
Una sitcom?
Di ottima qualità.
Si svolge in una piazzola per taxi.
Tu sarai il Fonzie della situazione.
Fonzie?
No.
Quel personaggio fuori dal comune che tutti i ragazzi imitano...
e che incollano sulle loro cartelle.
Io odio le sitcom. Non mi sono mai piaciute.
Quella gente ha visto il tuo personaggio dello straniero.
E lo vogliono trasformare...
in un meccanico simpatico e un po' sciocco di nome...
Latka.
No a cosa?
No a tutto. Non mi piace.
È il sogno di ogni comico.
Io non sono un comico.
Le sitcom sono la forma più bassa di intrattenimento.
Sono solo battute idiote e risate preconfezionate.
Non si sa perché, ma ci sono.
Sono dei morti che ridono, lo sapevi? Quella gente è morta!
È una cosa elegante.
Me ne frego.
Voglio creare io stesso il mio spettacolo.
Ascoltami.
Faccio questo mestiere da 20 anni.
Ne so abbastanza.
Se lasci perdere questa opportunità, non te ne capiterà mai...
un'altra simile.
Mai!
D'accordo.
Accetto.
Ma a certe condizioni.
Certo. Esistono le negoziazioni.
Che fai?
Scrivo le mie condizioni.
Mi prendi in giro?
Sono le mie condizioni.
È ridicolo, Andy.
È quello che voglio per recitare.
Cosa vuol dire...
"Quattro apparizioni di Tony Clifton"?
Chi è Tony Clifton?
Un cantante di piano bar di Las Vegas.
Facevo la sua imitazione e abbiamo litigato.
Mi ha anche chiamato!
Ah sì?
È un pazzo! Ti odia!
No. Fa solo il duro, ma glielo devo.
Se io sono il nuovo Fonzie, la ABC dovrà...
darmi ciò che chiedo.
"ll sig. Kaufman apparirà solo in metà degli episodi di Taxi.
"Richiede 90 minuti di meditazione prima di cominciare a girare.
"E uno special tutto suo sulla vostra rete.
"Taxi deve inoltre garantire quattro apparizioni a Tony Clifton."
Chi?
Tony Clifton.
Chi diavolo è Tony Clifton?
Non lo so.
E ora, siamo orgogliosi di presentare...
un fenomeno canoro internazionale!
Signore e signori, Tony Clifton.
Signore e signori,
per valorizzare al meglio le sue corde vocali, il sig. Clifton...
vi chiede, per rispetto, di spegnere...
sigari e sigarette.
Accidenti, questo sigaro mi è costato $10!
Mi spiace.
E ora...
signore e signori, il nostro fenomeno...
Tony Clifton!
Fuma. Ma che fa?
"ll mio cuore canta madrigali
"ll tuo amore mi ha dato le ali
"Ho le ali di una colomba
"Ho le ali
"Ho le ali di pollo del Kentucky Fried
"Ambaraba-cicci-coccò
"Tre civette sul comò! "
Sappiate che io mi esibisco nei club più in vista di Las Vegas.
Questa qui è solo una bettola con cui non ho niente a che fare.
Scendiamo a conoscere il nostro pubblico.
Come va?
Di dove sei?
C'è qualcuno che si è messo un bel po' di profumo.
Siamo in quei giorni, eh?
Conosco tutti i trucchi.
Come va?
Ti piace quella carbonara?
Sembrerebbe proprio di sì!
Attenta!
Ti sei seduta su del formaggio cremoso.
Chiedo scusa. È il tuo culo.
Come va? Ti piace lo show?
Come ti chiami?
Bob.
E di cognome? A Due o A Quattro?
Gorsky.
-È un nome polacco? -Sì.
Vuoi fare dell'umorismo polacco?
- No, è solo... -Zitto!
È solo il mio nome.
Zitto!
Non mi piacciono le barzellette razziste!
Basta ridere alle spalle dei poveri coglioni polacchi!
Il mio è uno show corretto!
Vuoi vedere del vero umorismo?
Ecco qua del vero umorismo!
Siediti e divertiti!
E tu! Shapiro!
Ci vediamo dietro le quinte, pelatino.
Cosa vuole?
Solo fare due chiacchiere, George.
Hai fame? Sei magro!
Non capisco questo numero.
Comicità vecchio stile. Il pubblico adora i cafoni.
E quel poveraccio che hai umiliato?
Ottimo show, amico.
- Davvero un ottimo show. - Sei stato bravissimo.
Questo è il mio autore e amico Bob Zmuda.
- Come va? Lo sono Bob. - È molto creativo.
- Io sono la mente di tutto. - Ti piacerebbe.
Una volta ha simulato la fuga di un leone dallo zoo di Chicago.
È stato fantastico.
40 attori correvano come pazzi per lo zoo.
L'hanno chiuso per due giorni.
Gridavano: "C'è un leone, cazzo, un leone! "
Lei non si chiama Gorsky.
Non si deve credere a tutto ciò che si sente.
Deve rimanere tra noi.
Non lo scrivete.
D'accordo?
Tony Clifton è Andy Kaufman.
E Andy Kaufman è Tony Clifton.
Lo negheranno sempre, ma è la verità.
È un ottimo affare.
Due Andy Kaufman al prezzo di uno.
- Andy. - Che c'è?
Hanno detto di sì.
Otterrai tutto. Tutto!
- Bonus! - Tutto quello che vuoi.
- Grazie. - Ottimo.
-Devo fare Taxi, vero? -Devi fare Taxi.
Latka viene per la festa.
Prima devi toglierti la tuta.
Che bella festa.
No! Latka, ascoltami!
C'è della droga nei biscotti.
Letto?
Non sono mai stato così sentimentale in vita mia.
E questo è per mia madre! E questo per mio padre!
E questo per mio nonno!
Spero che la tua sia una famiglia piccola.
Grazie mille.
- Io smetto. - Cosa?
È sempre peggio.
40 milioni di spettatori alla settimana!
E che ci capiscono?
Assolutamente niente! È questo il bello.
È una questione di credibilità.
Tu ti fai amare da loro e poi nel tuo special...
li rigiri come vuoi. Non c'è alcun limite!
Me ne frego!
C'è un problema con lo special di Kaufman.
Sembra che non rispetti i parametri tecnici.
Tecnici?
Grazie di essere venuto.
Grazie di avermi invitato.
Bene. Ora. Falla scorrere veloce!
È il mio special!
Ho io la direzione artistica! Falla scorrere!
- Forza! - Andy!
Attenzione! Qui è ammessa solo l'energia positiva.
Ho sentito cose fantastiche sul tuo show.
Qualche problemino?
Sì, si chiama Colin.
Il Ragazzo Prodigio vuole far scorrere l'immagine.
Fammi vedere!
Faglielo vedere.
Grazie di avermi invitato, Andy.
Sarà fantastico.
La gente crederà che la TV si è rotta!
Si alzeranno dalle poltrone, andranno alla TV,
proveranno i pulsanti, chiameranno il negozio: "Ho speso un occhio per la TV! "
La prenderanno a botte, ma non potranno aggiustarla.
Andy, noi non vogliamo che gli spettatori si alzino dalla poltrona.
Ma è divertente!
È solo uno scherzo.
Lo spettatore deve vedere il programma.
Ma durerà solo 30 secondi.
Cinque.
Venti.
Dieci.
D'accordo.
Dieci secondi, OK?
Dieci secondi.
- Dieci secondi è quanto volevo. - È perfetto.
Ti guardo da quando ero un bambino.
Non sapevo ancora cosa fosse la TV e già ti guardavo.
Non è tenero?
Sei stato il mio primo amico.
Molto commovente.
Sei vivo come gli altri personaggi dello show.
E io ti voglio bene.
Davvero.
Non fa ridere.
Sono stronzate pseudoartistiche.
Questa è la parte magica dello show.
Non è tutto così. Tra un po' moriremo dal ridere.
Siamo la rete TV n° 1. Non abbiamo un apparecchio migliore?
No, anche questo fa parte dello show.
Parte dello show?
Sì.
Come sarebbe a dire?
È un'idea di Andy.
Grazie, Andy. Ti voglio bene anch'io.
Gli dica che questa rete non manderà mai in onda il suo programma.
Quello è Andy Kaufman.
Scommettiamo?
Mi scusi. Lei è Andy Kaufman?
Me lo dicono tutti.
È ridicolo. Togliti quel grembiule.
Meglio lavorare qui che alla ABC.
Mi dispiace. Sono una massa di stronzi.
Il nostro è un ramo creativo.
Non si può dire cosa piace e cosa no.
L'unico motivo per cui ho fatto Taxi...
era avere uno special tutto mio.
Lo so. Ti organizzerò qualche incontro nelle università.
Farò vedere in giro il tuo special.
Forse qualcuno vorrà comprarlo.
Una svendita. No, grazie, io smetto.
- No, tu non smetti. - Invece sì.
- Non puoi. - Vedrai.
Hai un contratto con la ABC. Devi rispettarlo.
Bene. Quanto manca alla scadenza del contratto?
Hai firmato per cinque anni, quindi quattro anni e sette mesi.
Grazie. È un onore essere qui.
Questo sarà uno show formidabile.
Cominceremo con alcune canzoni...
Fai Latka!
- Sì, Latka! -Cosa?
Un momento!
Scusatemi un istante.
- L'ho visto. - Cosa?
- II libro. Dammelo! - No, non te lo do.
Qualcosa non va?
No, va tutto bene.
Posso strizzarti le palle?
Grazie.
Lo vogliono loro.
Signore e signori, dato che siete un pubblico speciale...
Vi rivelerò per la prima volta chi sono in realtà.
Io sono inglese.
E anche se mi diletto a fare il clown, lo trovo molto volgare...
molto americano.
Preferisco le belle arti.
Ragione per cui, oggi, vi delizierò con un brano tratto...
da uno dei più bei romanzi di tutti i tempi.
Il Grande Gatsby di F. Scott Fitzgerald.
Vi prego.
"Quando ero giovane e vulnerabile,
"mio padre mi dava dei consigli...
"sui quali rifletto ancora oggi.
"'Prima di criticare qualcuno', mi disse,
"'Ricorda che le altre persone...
"'non hanno avuto i tuoi privilegi. '
"Siamo sempre stati comunicativi, anche se in un modo riservato.
"E io capii ciò a cui egli voleva alludere. "
Grazie mille.
"ln conseguenza di ciò, tendo a sospendere ogni giudizio.
"Un'abitudine che mi ha avvicinato a esseri curiosi...
"e che mi ha reso vittima di diversi seccatori. "
Un po' di silenzio, prego. Manca ancora un bel po'.
"Erano le stesse persone, o almeno lo stesso tipo di persone...
"la stessa profusione di..."
Vi dirò una cosa. Preferite che continui a leggere...
o volete ascoltare il disco sul giradischi?
Disco!
Non ho sentito.
Disco!
Sicuri?
Bene.
Sì, Super Topo!
"Forse la sua presenza rese la serata piuttosto opprimente.
"Quella serata sovrasta nel mio ricordo tutte le altre passate da Gatsby.
"La luce verde, il futuro frenetico...
"anno dopo anno si dissolverà davanti a noi.
"Domani...
"Domani correremo più veloci.
"Le nostre braccia si stenderanno ancora di più,
"e un bel mattino...
"Così avanziamo, battelli contro la corrente...
"rigettati indietro continuamente...
"verso il passato.
"Fine. "
Bene!
Vuoi esibirti all'Università dell'Arizona?
Devi fare Super Topo. Devi fare Elvis.
Ho fatto II Grande Gatsby.
Il capolavoro di F. Scott Fitzgerald.
- Un classico. - II suo libro più bello.
Me ne frego!
Andy, devi guardarti dentro e porti questa domanda.
Chi cerchi di divertire? II pubblico o te stesso?
Con permesso.
- Bob. - Che c'è?
Sono preoccupato per Andy.
Lo stress danneggia il suo lavoro.
Calma, George. Fare così non serve.
Tony Clifton apparirà in Taxi la prossima settimana.
Ciò dovrebbe allentare la tensione e sollevarlo dallo stress.
Andy ha bisogno di riposo. È compito tuo.
Devi portarlo via da tutto questo.
Allora?
Vieni!
Salve, come va?
Bene.
Piacere.
- Piacere. - Come va?
Divinamente.
E ora che si fa?
Devi scegliere.
Ma se urto i sentimenti di un'altra?
Cristo, non urterai i sentimenti di nessuno!
Sono professioniste.
Allora, quale?
Le prendo tutte e due!
Prenderò questa Fräulein.
Und quella coi grandi strudel.
Zmuda, io ti ammazzo.
Ottima scelta.
Salve.
Tutto bene?
È un gran giorno. È la sua prima volta con una prostituta.
Che stai dicendo? Viene qui quasi ogni fine settimana.
Chi, Andy?
Non si fa chiamare sempre così.
A volte è Tony e porta lo smoking.
Se vi do $300 a testa,
verreste...
a Hollywood per aiutarmi a rovinare una trasmissione TV?
500.
Mi avete preso per Houdini?
Abbiamo dovuto forzare la porta. Avanti, ragazze.
Benvenute alle Folies Bergères!
È lui, Tony Clifton.
Taxi, ragazzi, ciao Maxie.
Salve, pezzo grosso. Come va?
- Sono Ed Weinberger, il produttore. - Sparisci! D'accordo?
Allora?
Ecco il copione, Tony.
Il copione che mi avete dato?
Quello che devo fare?
Bene, vediamo.
Stronzate, stronzate, la mia battuta.
Buffissimo!
Ho rivisto il copione ieri sera e non sono soddisfatto.
- Beh... - Non sono soddisfatto.
- Perché non... - Ho fatto dei cambiamenti.
Sono rimasto alzato tutta la notte con queste due signore...
Questa è Limonata.
- Ci mettiamo al lavoro? - Ottima per una giornata calda.
E questa è Melonia.
Come vanno i miei frutti?
Questa è la nuova colonna sonora di Taxi.
"Siamo autisti di taxi"
Non posso permettermi di cancellare l'intero episodio.
Non so come la prenderà Andy.
Andiamo giù a dirglielo.
Ma quello è Tony, non Andy.
Me ne frego, io lo licenzio.
D'accordo, ma prima è meglio avvertire Andy.
È a San Francisco per un concerto. Chiamo la mia segretaria.
Diane, sono George.
Vorrei parlare con Andy a San Francisco.
Lo chiamo subito.
Aspetto.
Pronto?
Andy. Metto il vivavoce.
- Ciao, Andy. -Pronto?
Sono qui con Ed, sul set di Taxi.
-Ciao, Ed. - Ciao, Andy.
-Come va? - Bene.
Bene.
Ci sono dei problemi con Tony.
Oh no! Si è fatto male?
No, niente del genere.
-Ha fatto del male a qualcuno? - No, non è questo.
Il motivo per cui ti chiamo...
Ho il massimo rispetto per la tua arte.
E io te ne sarò sempre grato, Ed.
Grazie. Ma viste le circostanze,
ti chiedo il permesso di licenziare Tony.
Questo lo ucciderà. Ha aspettato questo momento tutta la vita.
Ci saranno altre occasioni.
Dobbiamo farlo. È un pessimo attore.
D'accordo, ma fatelo con tatto.
Fidati di noi.
Col cazzo che me ne vado!
Abbiamo un contratto.
Io non ne so nulla. Devi aver parlato con qualcun altro!
Sì, con Andy Kaufman.
Non conosco nessun Andy Kaufman!
Vigilanza!
Mi rovina la vita!
Vigilanza! Presto!
Non fategli del male. Ha del talento.
Nessuna foto deve uscire dal set!
Ehi, dai qua!
Prendete Zmuda, è uno di loro!
Se mai verrete a Las Vegas, non riuscirete a entrare!
Ehi, vieni qui. Dammi la macchina fotografica!
20 dollari se lavori per me.
Vorrei fare una telefonata!
Non qui.
E i bagni? Potrei essermela fatta addosso.
Un po' d'acqua?
Un'aspirina?
Salviette rinfrescanti?
Se è così, tanto piacere e addio.
CHI È TONY CLIFTON?
Fantastico!
Questo è troppo. Tony diventa vero.
In tre dimensioni.
È un bene per la sua carriera.
Davvero? Vuoi Tony Clifton all'Harrah's Tahoe?
So che gli studenti adorano Andy Kaufman.
Senti, Gene, te lo dico chiaramente.
Se ingaggi Tony, non avrai Andy.
Correrò il rischio, va bene?
Come vuoi. Ingaggialo.
Zitti!
Zitti tutti!
Un altro rumore e scendo giù...
e vi infilo la testa nel piatto!
Quando faccio così, voglio silenzio totale!
C'è un artista sul palco.
Così va meglio.
"Che io abbia ragione
"O che abbia torto
"Che trovi il mio posto quaggiù o che vaghi di porto in porto
"Devo essere me stesso
"Ce la farò o morirò"
Grazie mille.
Grazie. Io non ho controfigure.
"Devo essere me stesso"
Che diavolo succede?
Kaufman!
Kaufman mi manda a puttane lo show!
Cosa c'entra lui qui?
Posso?
Ora sei tutto bagnato!
Avevi bisogno di una rinfrescata!
Vattene!
Così impari a rovinarmi lo show!
Vattene, tamburino!
No, Andy, rimani qui!
"Devo essere me stesso"
Vattene a casa!
Chiudi quella porta, cazzo!
Guardati!
Sei fiero di te.
Sei come un ragazzino che torna a casa da scuola.
"Papà, ho preso tre! "
Non è stato divertente?
"Sì, lo è stato, Andy. Lo è stato."
Sì, per un po', finché non si sono accorti che Tony non eri tu.
Di cosa si tratta? Uno scherzo complicato...
che diverte solo due persone al mondo.
Te e te.
Vero. E si dà il caso che lo troviamo addirittura spassoso.
Ma perché?
Ci divertiamo.
Credi che questo ti farà diventare la star più famosa del mondo?
Il pubblico si aspetta da me delle trovate sorprendenti.
Ma a parte fingere la mia morte o appiccare il fuoco al teatro,
io non so più cosa fare.
Bisogna che io sia sempre un passo avanti a loro.
È come il balletto.
Hai visto?
Sono bravissimi.
Voglio essere anch'io un lottatore.
Mi spiace disilluderti, ma il fatto è che...
non ne hai né il fisico né l'aspetto.
Loro sono enormi. Ti farebbero a pezzi.
Forse potrei scegliere qualcuno un po' più piccolo di me.
Le donne sono superiori agli uomini sotto molti aspetti.
Cucinare, pulire...
pelare le patate, grattugiare le carote,
fare bambini, pulire il pavimento. Sono più brave degli uomini.
Questo è vero. Ma quando si tratta della lotta...
Silenzio!
Zitte quando parla l'uomo!
Se una di voi viene qui...
e mi dimostra che ho torto, chiuderò la bocca e le darò $500!
Io!
No io!
Come ti chiami?
Lynne.
Lynne è la volontaria.
Mi fai pena.
Cosa farai, piccolina?
Voglio un incontro corretto.
Niente calci, morsi, graffi, testate.
- Chiaro? - E lui sarà corretto?
Lui non mi preoccupa.
Devi immobilizzarmi giù a terra.
Lo so.
Bene. Una stretta di mano, prego.
Nei vostri angoli. La lotta ha inizio...
al suono della campana.
Vedete?
Lynne, niente prese alla gola!
Basta così!
- Primo avvertimento! - Per cosa?
Le hai tirato i capelli. Primo e ultimo avvertimento!
Silenzio! Sono io il campione!
Nessuna donna può...
La uso per asciugare il sudore.
Uno, due, tre.
È finita!
Sei stata battuta!
Il vincitore e indiscusso...
campione internazionale di lotta mista...
Andy Kaufman!
Sono io il vincitore!
Io ho cervello!
Signora? Ecco la sua foto ricordo di Merv.
- Grazie. - E la cera per l'auto.
Non la voglio.
Tutti gli ospiti di Merv la ricevono.
E il buono per una cena per due al Red Lobster.
Grazie.
Volevo ringraziarla per la sua splendida prestazione.
- La ringrazio davvero. - Non usi quel tono.
No, aspetti!
Cosa?
Spero che non abbia preso tutto sul serio.
Era solo parte dello spettacolo.
Come gli imbonitori delle fiere d'una volta...
che catturavano l'attenzione della gente.
Allora lei fa finta di essere uno stronzo?
Mi riesce bene.
Sì, è vero. Le riesce proprio bene.
Merv Griffin ha ricevuto 2000 lettere minatorie.
Non farmi ridere, George.
Merv non riceve lettere minatorie.
Questo prova che abbiamo avuto successo.
Il pubblico ha reagito con veemenza.
Andy, ti detestano.
Al tuo prossimo spettacolo, le donne faranno un picchetto.
Credi?
Sì, perché non dai mai un indizio che si tratta di una parodia.
Perché l'ho fatto solo una volta.
Ci si abitueranno.
Perché io lo rifarò, e poi lo rifarò ancora, e poi ancora...
Due interi, per favore.
Un po' di pop-corn?
No, grazie.
Io sì.
Una confezione grande. Con molto burro.
Perché mi hai chiamato?
Non me l'aspettavo assolutamente.
Sono rimasto così colpito...
dalle tue mosse di lotta.
Secondo me eri colpito da qualcos'altro. Ti è diventato duro...
in diretta TV.
- Ma no... - Invece sì.
L'avevo avvolto nel nastro adesivo.
Spero di non averti offesa.
Sono qui, no?
- Che c'è? - Ti va di andare a Memphis per sposarci?
Se voglio andare a sposarmi a Memphis?
Perché Memphis?
Perché è la capitale mondiale della lotta.
Io salirò sul ring e annuncerò che sposerò la prima donna...
che mi batterà. Tu ti alzerai...
- Noi lotteremo e io ti farò vincere. - Tu mi farai vincere?
Ti farò vincere.
Poi scapperemo via e ci sposeremo...
al David Letterman Show.
Che ne dici?
Dici sul serio?
Silenzio!
Voglio silenzio quando parlo.
Totale mancanza di rispetto da parte di Mister Hollywood.
Se c'è una donna qui stasera che ritiene di potermi battere,
quella fortunata diventerà mia moglie.
Una domanda, gente:
che razza di uomo si batterebbe contro una donna?
Ti sfido io, dolcezza!
La signorina è arrabbiata.
Lascia che ti dica una cosa. Torna in cucina,
nel tuo mondo, prima di farti male.
No, in cucina ci vai tu, perché sarai tu...
a lavare i miei piatti!
Ehi! Basta!
Basta! È una truffa!
Quella è la ragazza di Andy Kaufman!
Oh, oh. Ci siamo.
Non è vero!
Impostore!
Non è vero!
Invece sì. È tutta una montatura.
Non ti permetterò di prendere in giro questa gente.
Chiaro?
Chi diavolo sei tu?
Sono Jerry Lawler, il Re della lotta di Memphis.
Lui è il Re!
Se vuoi batterti con qualcuno,
io ho un vero lottatore.
È allenata ed è pronta.
Vediamo come te la cavi con Foxy Jackson!
Foxy Jackson e Andy Kaufman...
qui, l'uno contro l'altro.
Non ho dato il mio assenso!
Non lo farò. Non ho dato il mio assenso!
È contro tutte le regole!
Non credo che Kaufman sia pronto ad affrontare Foxy Jackson.
Mister Hollywood.
Kaufman mostra di nuovo la sua totale mancanza di rispetto.
Foxy Jackson ridurrà Kaufman in poltiglia.
Kaufman si attacca alle corde come un bambino.
Foxy sta per togliergli i calzoncini!
Uno, due, tre.
-Incredibile! - L'ho sconfitta!
Lasciala, coglione!
Molla la presa!
Ecco il Re...
Ha sbattuto giù Kaufman come una bambola di pezza!
Il Re ha preso in mano la situazione!
Che fai? Lo non lotto contro gli uomini!
Ti farò causa, Lawler!
Io sono una star televisiva...
e non accetto che un idiota qualsiasi...
salga sul ring e mi riempia di botte!
Non ho accettato di battermi con te.
Non ho accettato.
Questa è una vera aggressione!
Te la vedrai coi miei avvocati!
Tu, i tuoi figli e i figli dei tuoi figli!
Stammi a sentire, Kaufman!
La lotta è uno sport molto serio!
Non mi va che uno stronzo come te la ridicolizzi.
E mi va ancora meno che uno stronzo come te...
ridicolizzi la gente del Sud.
Andiamo pure in tribunale, se vuoi. Oppure sali sul ring...
e lotta sul serio con un uomo!
Vuoi batterti con me?
Vuoi batterti con me, dio di Memphis?
Stammi a sentire, sig. Lawler.
Sarai costretto a chiedere pietà!
Sono rimasti di stucco!
Era una finzione?
O sei tu che ti metti sempre nei guai?
Posso smettere quando voglio, tesoro!
Io non sono una comparsa. Non mi trattare mai più così!
Mi dispiace.
Mi ci sono trovato invischiato, tutto qua.
A volte perdo il controllo.
Ti prego, basta con la lotta.
Non credi che possa batterlo?
È il campione dei pesi massimi del Sud! Ti ucciderà!
Non credo. Ho lottato con donne più grosse di lui...
e ci ho pulito il pavimento.
Prima ti sei inimicato le donne,
poi il Sud e alla fine ti fai ammazzare.
E io organizzo serate.
È buffo. Ho un lavoro che voglio che tu accetti.
Sei invitato a Fridays, uno show televisivo.
Non è un grande show, ma ti sarà utile.
È in diretta, ti danno carta bianca...
e puoi tornare al tuo vecchio mestiere di far ridere la gente.
In diretta?
In diretta.
- Niente gag sulla droga. - Ma Andy...
È l'argomento della trasmissione. I ragazzi l'adorano.
Io non prendo droghe e non ci scherzo sopra.
Mi era stata promessa la direzione artistica.
Questo non è vero.
Hai avuto il copione tre giorni fa e lo dici...
solo adesso. Tra poco andiamo in onda. Troppo tardi.
Fate entrare il pubblico!
-In diretta da Los Angeles... - Janice! Inizia!
Fridays!
L'ospite di stasera è...
Andy Kaufman!
In questo sketch, due coppie sposate sono fuori a cena.
Ognuno si è portato una canna da fumare di nascosto.
Carl è stato l'ultimo ad andare alla toilette a fare due tiri.
Adesso torna al tavolo.
I ristoranti sono strani, vero? Tutti questi estranei...
che si rimpinzano di bestie morte.
Incredibile.
E le toilette sono...
così variopinte.
Va tutto bene, Carl?
Mi dispiace. Non ce la faccio.
Non so fare lo sballato.
Leggi i gobbi.
Non so fare lo sballato. Mi sento stupido.
Tu ti senti stupido?
E noi?
Scusate.
Non dovevi farlo.
Ora basta!
Stronzo!
Joey, la pubblicità!
Avevo detto che non volevo farlo.
Fuori dal mio set, Kaufman!
Giù le mani!
Non mi toccare! Tu sei matto!
Smettetela!
Sei matto!
Perché fa così?
Perché?
La pubblicità!
Scusate!
Non lavorerai mai più per la ABC.
Mi volete scusare?
Signore e signori, vi prego.
Avete appena preso parte a un happening.
Per renderlo più verosimile, alcuni di voi sapevano cosa succedeva,
mentre altri no. Mi dispiace.
Per tranquillizzare i nostri telespettatori,
Andy dirà loro che si è trattato di uno scherzo.
Fine della pubblicità.
Durante la pubblicità, quelli della ABC...
mi hanno chiesto di spiegarvi che la rissa...
è stata una messinscena.
Bene.
È una bugia!
È falso! Perché ridete?
Non capisco cosa ci sia da ridere. Dico sul serio!
Quello che avete visto era vero.
Sono cose che accadono di continuo,
ma vengono tagliate.
Pubblicità.
Visto?
Ora mi licenzieranno. Se mi volete rivedere,
dovrete venire a Memphis...
Che c'è a Memphis?
Quel ragazzo è matto.
Jerry "il Re" Lawler!
L'atleta più popolare...
nella storia di Memphis, Tennessee...
sale adesso sul ring.
106 kg di peso,
Jerry "il Re" Lawler!
E coi suoi 86 kg, ecco a voi...
il detentore...
del campionato mondiale di lotta mista,
Andy Kaufman.
Nessuna ovazione per Andy Kaufman.
Gli urrà diventano buuu.
Lawler ci vendicherà tutti...
dell'insulto fattoci da questo odioso Andy Kaufman.
Quest'uomo di Hollywood, California...
Prima di cominciare l'incontro, vorrei dire un paio di cose...
a questo schifosissimo pubblico!
Questo non è corretto.
Mi sentite?
Signore e signori...
ecco qua una saponetta.
Ripetete con me.
Sapone.
Dovete solo bagnare questa saponetta...
e sfregarvela sulle mani e sul corpo...
per sbarazzarvi della vostra ripugnante...
Iordura!
Perché dice questo?
Per provocare il pubblico. Per riscaldarlo.
Lo linceranno.
E ora, la lezione n° 2.
Ecco della carta igienica.
- Oh, Signore! -Usatela!
Stammi a sentire, Kaufman. Basta con queste stronzate.
Siamo qui per lottare, dunque lottiamo!
Ci siamo! II Re è pronto, e spero...
per il suo bene che lo sia anche Kaufman.
Kaufman riceverà una bella lezione.
Non credevo che avrei visto il giorno...
Guardate Kaufman!
Kaufman fugge davanti a Lawler.
È una vergogna per l'umanità...
questo signore di Hollywood.
Io sono di Hollywood.
-Chi se ne frega! -Io ho cervello.
A nessuno importa da dove vieni!
"lo sono il Re. Io sono il Re. Io sono il Re di Memphis, Tennessee. "
Andy, ti prego, torniamo a casa.
Tranquilla, mamma, sarai fiera di me.
Kaufman è stato colpito da un oggetto lanciato dal pubblico.
Chi è stato?
Non potete toccarmi!
Vi farò causa!
Guadagno più io in un giorno...
che tutti voi messi insieme.
Sei venuto qui per combattere o per fare lo stronzo?
Sali sul ring! Ti concedo una presa alla testa.
Lawler sembra voler concedere un piccolo vantaggio a Kaufman.
Lascia perdere! Abbandona!
Andrà tutto bene.
Lasciate che Kaufman salga sul ring e mostri quanto vale.
Non posso credere che il Re si presti a questo.
Quel pallone gonfiato ha il vantaggio di una presa!
L'affare si complica!
L'ho fatto! L'ho fatto per davvero!
Occhio, Kaufman!
Ci siamo. È iniziata!
Kaufman è nei guai.
Attenzione!
Il Re l'ha steso come uno zerbino.
E ora chiede al pubblico se vuole vedere la mossa del martello.
È un colpo proibito. Kaufman è K.O.
Oh, mio Dio!
Il colpo del martello!
Ecco!
È ferito gravemente. Questo vale la squalifica automatica.
Kaufman è il vincitore, anche se non sembra.
Salve, George.
Ciao, Lorne. Grazie di essere venuto subito.
Volevo chiederti di riprendere Andy...
in Saturday Night Live.
Credo che per Andy non ci sia più spazio nello show.
Tutta la faccenda della lotta...
- Sì... - Credo che sia finito...
Siamo completamente d'accordo sulla faccenda...
- Della lotta. - Bene.
Andy è molto sincero.
Si scuserà con Jerry Lawler...
e dirà che si è pentito delle sue bravate.
Mi scuso per la lotta...
e mi dispiace per tutte le pene che ho causato.
Facevo la parte del lottatore cattivo, ma era solo un personaggio.
Non ero io. Credo che Jerry...
l'abbia presa sul personale.
Sì, ma tu hai fatto affermazioni molto provocatorie.
Lui mette tutto sullo scherzo.
Come quest'affare. È un'ingessatura...
- O un collare antipulci? - Non è vero!
Questa è una cosa seria. Sono stato in ospedale.
Ci sono rimasto tre giorni, in trazione.
E non solo: mio padre mi ha detto che avrei potuto farti causa.
Causa per tutto quello che ho subito.
Ma io non sono quel tipo di uomo.
Che tipo di uomo sei?
Vi dirò una cosa. Forse lo prendo io un avvocato.
Se tu fossi un uomo, mi faresti le tue scuse adesso.
Ma non sei che un povero rifiuto umano e questo...
è un concetto troppo difficile per te.
Cosa vuoi fare?
Tutto bene?
Sono stufo di questo schifo.
Ti farò causa e ti rovinerò,
Io giuro su Dio!
Vaffanculo!
Vaffanculo! Scusami, Dave.
So che non dovrei dire queste cose in TV.
Non posso dire queste parole. Chiedo scusa!
Ma tu sei uno s... nzo!
Credo che tu possa dire alcune di quelle parole in TV,
ma non puoi tirare il caffè.
"Alcuni di noi al Saturday Night Live pensano che...
"Andy Kaufman sia un genio della comicità, ma altri no.
"Dicono che non fa più ridere.
"Lasceremo la decisione a voi.
"Per tenere Andy, chiamate I'1-900-555-7618.
"Per cacciarlo..."
KAUFMAN PUNITO DAL TELEVOTO DI SATURDAY NIGHT LIVE
Molto male.
Ho avuto solo il 28%.
Saturday Night Live ha un pubblico molto esigente.
Hanno votato a tuo sfavore.
Mi duole dirlo,
ma credo che voi due non dovreste più lavorare insieme.
Mi spiace, George, credevamo fosse divertente.
Non ti scusare, Jerry. Tu sei bravissimo.
Il migliore.
Avrei voluto che durasse di più.
È stato un grande momento per la lotta.
Lo credo anch'io.
E un grande momento per la scienza comportamentale.
Perché non farne una gag?
Potrei andare in trasmissione...
dire che era tutto un trucco e chiedere un altro conteggio dei voti.
Andy, tu non capisci.
Non ti vogliono più.
Ora chiudete gli occhi...
e se i pensieri di questo mondo vi penetrano dentro...
non date loro importanza. È lo stress...
che si va dissolvendo. Ritornate lentamente al mantra.
Per favore.
Continuate a meditare. Torno subito.
Ciao, Andy.
È molto difficile per me dirti questo,
ma crediamo che sia meglio...
che tu non continui questo ritiro.
Perché?
Ci vengo tutti gli anni.
Lo so, Andy. Noi non dubitiamo della tua fede...
nella meditazione trascendentale. Crediamo solo che...
tra te e il programma ci sia una divergenza...
Filosofica.
Cosa vuol dire "filosofica"?
La lotta, le osservazioni sessiste, il linguaggio triviale...
si conciliano male con una cultura spirituale.
Sembra che tu non abbia rispetto di niente.
Invece sì. Io credo che il mondo sia un'illusione...
e che noi non dovremmo prenderci troppo sul serio.
Non...
Non fatelo, vi prego.
Lasciatemi seguire queste lezioni.
Ne va del mio equilibrio.
Non sembrerebbe.
Allora aiutatemi. Guidatemi.
La tua presenza qui non è gradita.
Ti ho portato un po' di gelato.
Non lo merito.
Sono una persona cattiva.
Tu non sei una persona cattiva.
Sei una persona complicata.
Tu non conosci il vero Andy.
Non c'è un vero Andy.
È vero, dimenticavo.
Vuoi venire a vivere con me?
Cosa? Ripetilo.
"Oh, Rose Marie
"Ti amo
"Ti sogno sempre"
Vado io.
Centro per la Ricerca Sessuale Kaufman & Margulies.
Andy, sono George.
Ciao, George. Non credo che possiamo fare molto per te.
Ho brutte notizie.
Taxi è stato cancellato.
E le cattive notizie?
Vuoi che passi da te e che ne parliamo?
No, ho da fare adesso.
Ci vediamo la prossima settimana. Grazie.
E ora, una piccola ricompensa per essere rimasti qui fino a tardi.
Direttamente da Taxi, diamo il benvenuto...
a Andy Kaufman.
In realtà, Budd, ti sbagli.
Ho saputo proprio oggi che Taxi è stato cancellato.
Cosa?
Senza contare che mia moglie mi ha lasciato...
e si è portata via i bambini.
Non capisco perché ridete. Non sto scherzando.
E poi stamattina...
mi sono alzato e mi sono accorto di avere una ciste o un foruncolo...
dietro al collo.
Guardate.
Visto?
Ho pensato che,
dato che sono ancora abbastanza famoso,
potrei farlo toccare a pagamento.
Chi vuol toccare la mia ciste per un dollaro?
Sul serio. Questi soldi potrebbero essermi utili.
È un buon affare.
Prima i soldi.
Un dollaro per toccare la ciste di una celebrità.
Andy, vuoi dirci perché ci hai chiamati qui...
alle 4 del mattino?
Ho il cancro.
Per favore!
È di cattivo gusto.
Io non voglio entrarci.
No, è buona. Potrebbe funzionare.
Potremmo farla durare all'infinito.
Migliori, poi peggiori...
Anzi, muori! E poi torni in vita.
È divertente.
È divertente, ma non è una gag.
Ho il cancro. Ho il cancro ai polmoni.
Il cancro ai polmoni. È ridicolo. Non fumi nemmeno.
È una forma rara e bizzarra di carcinoma.
Che fortuna!
Lo hai detto ai tuoi?
No. Non voglio dirglielo.
Li ho fatti tribolare anche troppo.
Guardami dritto negli occhi e dimmi che è vero.
Scusate.
Se scopro che c'è il tuo zampino, ti ammazzo, Zmuda!
Che stai dicendo? Sono stato io a dire che non ci credevo.
Voi due sareste capaci anche di questo per fottermi.
Vogliamo la verità, ragazzo.
Papà ha detto che Lassie mi ha morso e io ho ripetuto.
Lassie non ti ha mai morso e tu lo sai.
Il caso è chiuso!
Papà?
Il cancro è cominciato nei polmoni e si è espanso nel braccio sinistro.
Abbiamo iniziato aggredendolo con delle radiazioni...
per cercare di eliminare le cellule malate.
-Dott. Sullivan, sulla 1. - Scusate, torno subito.
Che sciocchezze!
Come osi parlare così?
Ho pianto quando si è rotto il collo. Ma non me la fa più.
Carol, ha il cancro ai polmoni!
Vuole che ci scervelliamo chiedendoci se è vero.
Certo che è vero.
Siamo all'ospedale.
Siamo al Cedars-Sinai.
Un ospedale dello show business.
Probabilmente diretto da amici di Andy.
Lui organizza questo genere di cose ricorrendo a degli attori.
Io non ho trovato quel dottore molto convincente.
- Non avete notato le sue scarpe? - Non erano scarpe da dottore.
No, sono stronzate!
Basta storie su Kaufman. Ci ha fregato già troppe volte.
So da fonte affidabile che Kaufman ha il cancro ai polmoni.
State sicuri, non morirà.
Quelle grandi cellule bianche attaccano le cellule malate.
Attaccano.
- Le vedo. Vedo le cellule bianche. - Attaccano.
Attaccano.
È un attore.
L'ho visto in una sitcom.
È vero, ma pratica anche la medicina olistica.
Cosa dovrei fare?
Sono malato e cerco di guarire, ma la gente non sembra credermi.
Mi sento come circondato da energie negative.
Sei circondato da quello che hai creato.
Bene.
- Tu sei il re dell'energia negativa. - Questo deve finire.
Se le vibrazioni negative finiranno, tutti parleranno della mia malattia.
E la profezia si compierà inesorabile.
Come posso aiutarti?
- Voglio tornare a lavorare. - Nei club?
No, niente club. Voglio il massimo.
Carnegie Hall!
Voglio uno show sempre più grande.
Voglio che sia gioioso, una serie di gag una dietro l'altra...
che trasformino gli spettatori in bambini sotto i miei occhi.
Potrebbe esserci anche Babbo Natale.
E gli chiedi: "Babbo Natale, cosa mi porti quest'anno?"
E lui risponde: "ll cancro."
No, questo no.
Non voglio fare questo. È stupido.
D'accordo. Positivo.
È una buona idea. Babbo Natale, la neve...
Ma costerà una fortuna.
Questo non è un problema.
- Chi pagherà? - Tony Clifton?
Tony non ha tutti quei soldi.
Non ti preoccupare di questo. Conosco Tony molto meglio di te.
E anche se dovrà lavorare 10 anni per saldare il debito, lo farà.
"I miei speroni tintinnano din-din-din
"Mentre cavalco felice e spensierato
"E cantano: 'Non sei felice di non essere sposato?"'
Signore e signori, siamo molto fortunati stasera...
perché abbiamo qui con noi l'ultima cowgirl vivente...
di quel film del 1931.
Ha appena 94 anni.
Eleanor Cody Gould.
È un onore averti qui, Eleanor.
Grazie, Andy. Il piacere è tutto mio. Sono quasi confusa.
Tanto meglio, perché abbiamo trovato...
uno dei cavallucci originali del tuo film.
Ci faresti il piacere di accennare un paio di passi?
-Io non credo... -Benissimo!
Più veloce!
Basta, Andy!
C'è un dottore in sala?
Fermate la musica!
Ci serve un dottore!
Dobbiamo chiamare un'ambulanza?
Sia lodato il Signore!
È viva! Alleluia!
Signore e signori, il Coro del Tabernacolo Mormone!
Non posso crederci!
Sono le Rockettes!
Ragazzi, non ci crederete! Arriva Babbo Natale!
Dato che siete stati tutti bravi bambini,
vorrei invitare tutto il pubblico a bere un sorso di latte.
Gli autobus aspettano qui fuori. Seguitemi tutti.
Non vi preoccupate. Ce n'è abbastanza per tutti.
E ora mettiamo il cristallo blu.
Vibrazioni fortissime.
Possiede meravigliose virtù taumaturgiche.
Proviamo due di questi e un altro rosa.
Bene.
Sembra il vomito del mio cane.
Andiamo fuori a mangiare, bambole?
D'accordo.
Un bel filetto con le patatine.
Oppure saltiamo il pranzo e facciamo una cosina a tre.
Sei mai stata con un'altra donna?
In cucina sì.
Questo può servire.
Mettiteli sulla faccia.
Ecco.
Non si vede più la differenza.
Potremmo mettere tutto questo cibo insieme...
e far finta che sia filetto, Andy.
Io non sono Andy. Andy è malato.
Mazzo, razzo, pazzo!
Cazzo!
Io invece divento sempre più forte.
Vuoi fare un incontro di lotta?
Bob ed io abbiamo avuto...
un'idea...
per uno show televisivo.
Uno di quegli show del sabato mattina...
in cui farò il pagliaccio coi bambini.
Si può vendere.
Il dottore ha detto che puoi tornare a lavorare?
No, ma lo farà.
Perché io vado nelle Filippine.
Che c'è nelle Filippine?
Un miracolo.
Voglio solo dirvi, prima di rivedervi tutti,
non dimenticate.
"ln questo nostro mondo così amabile
"Dove ogni giorno è un giorno di gioia
"Perché deve esserci un cuore
"solitario?
"ln questo nostro mondo così amabile
"Dove ogni notte è una notte di sogni
"Perché un cuore dovrebbe
"aver paura?"
Sì, è un mondo amabile.
Dovremmo trattarci come fratelli e sorelle.
Mettete un braccio sulle spalle del vostro vicino...
e muovetevi al ritmo della musica.
Avanti! Tutti insieme!
Anche se non vi piace chi vi sta accanto. D'accordo?
Quando dico "d'accordo", voi dovete rispondere "d'accordo".
D'accordo.
Cantate tutti: "ll mondo è un luogo meraviglioso"
"ll mondo è un luogo meraviglioso
"dove camminare"
-Seguite la pallina! - "Quando hai qualcuno che ami
"che cammina con te
"ll cielo è pieno di stelle
"ll fiume canta una canzone
"Ogni cuore dovrebbe traboccare
"di gratitudine
"Per questo mondo così amabile
"Per questo mondo
"così amabile"
Grazie...
per questo mondo così amabile.
Grazie...
e arrivederci.
Un anno dopo
Volete vedere Andy stasera?
Avete una torcia e delle pale?
Commettiamo questo sacrilegio!
"Dapprima avevo paura di essere putrefatto
"Non pensavo che avrei potuto vivere senza di te
"Ma poi ho passato tante notti
"pensando al male che mi hai fatto
"E sono diventato più forte
"E ho imparato a tirare avanti
"Ma ora sei tornato
"Come dallo spazio
"Ti ho trovato qui
"Con quell'aria triste sul viso
"Avrei dovuto cambiare la serratura Avrei dovuto riprendermi la chiave
"se avessi solo immaginato
"che saresti tornato a tormentarmi Adesso vattene!
"Esci da quella porta!
"E non tornare mai perché non sei più il benvenuto
"Non sei stato tu a ferirmi con il tuo addio?
"Credevi che sarei crollato?
"Che mi sarei lasciato morire? Oh no, non io!
"Io sopravviverò!
"Finché saprò amare rimarrò in vita
"Ho tutta la vita da vivere Ho tutto l'amore da dare
"Io sopravviverò! "
Io sopravviverò!
"È ora di dire addio
"È stato bello avervi qui
"Anche se ora devo andare
"lo sarò sempre qui
"Addio a tutti, amici miei
"Sono un po' stanco
"Vorrei tanto poter cantare
"Ancora una canzone per voi"
Addio, e grazie a tutti! Buonanotte!